Сергей Жариков
Эпоха полиэтиленовых мешков. Часть ПЯТАЯ.15. ВСЁ УКРАДЕНО ДО НАС
А в столице готовится очередной политический спектакль. Что случилось? Да, ничего особенного: город-герой Москва, колыбель «второй русской революции», Москва-Колбасная готовится к выборам нового мэра.
Сценарий хороший, и расписан он так, что выборы как бы произойдут, но, одновременно, как бы и не произойдут – состояние «ни войны, ни мира». Как любил говорить Лукич навеселе, показывая протезом на Крупу, – «низы не хотят, а верхи не могут». Или наоборот, что в данном случае, неважно.
Такая ситуация, конечно же, не может не нравиться нашему уважаемому мэру Юрию Лужкову, которую он, собственно, и создал. Я даже представляю: сидит наш мэр моржовый после купания в ледяной проруби у самовара с мёдом и улыбается как Фантомас: «Ха-ха-ха».
Ещё бы! Посмотрите на его соперников: Анпилов – подпольщик «Трудовой Москвы», объединяющей бывших преподов марксизьма-ленинизьма; Жириновский – вождь «запрещённой» ЛДП; Коган – интернационалист из бывшей депутатской группы «Союз»; Буковский – диссидюга, фашист и злостный антисоветчик; Краснов – наоборот, советчик Краснопресненского раёна; ещё кто-то, забыл…
Понятно, каждый из них наберёт свою 0,0001% и мирно успокоится после первого же тура выборов. А-а-а, вот тут мне подсказывают про Пияшеву, про ту самую альтернативную экономистку – она тоже выдвинулась в мэры, или мэрки, не знаю даже, как лучше сказать. Но извините, мэр Москвы – баба?..
Справедливости ради надо сказать, что после ухода моржа-Попова обстановка в Москве как-то немного стабилизировалась. Однако всё больше и больше людей говорит примерно следующее: «даёшь, даёшь префекту, и всё без толку. То ли ему мало, то ли власти у него нет…».
Действительно, поставьте скрытую камеру у какой-нибудь префектуры и увидите, как несут – ага, несут мешки налика лица кавказской, закавказской и иных национальностей, будто не префектура это, а детдом, дурдом, дом престарелых или пункт по приёму макулатуры.
Вы не подумайте только, что я собрался тут навести тень на плетень под шумок демократии, связанной с выборами. При коммунистах брали не меньше! И будут брать дальше до тех пор, пока не сгинет класс надсмотрщиков и погонял, когда люди будут получать ровно столько, сколько заработали.
Безусловно, в этих выборах выиграет тот, у кого всё схвачено. И опыт Нашей Перестройки™ подсказывает: это как раз те, у кого было всё схвачено и раньше. И никто, поэтому, у кого всё уже выбрано, не даст выбрать кого-то кроме себя. Как говорит наш дорогой товарищ Балбес из «Операции Ы»: «Всё украдено до нас!»
Да, всё украдено до вас. Однако борьба за контроль над городским пунктом приёма макулатуры только начинается, и заранее известному победителю, увы, ничего не остаётся, кроме как весьма медийно кривляться и кричать на каждом углу: «Леопольд, выходи, подлый трус!»
Действительно, а что с этого теряет Леопольд?
16. НАША ЖИЗНЬ – КОПЕЙКА
Кот Леопольд в таких случаях только толстеет. Богатеет, одним словом. Поэтому сразу же перехожу к теме.
Для всех желающих быстро разбогатеть, но не имеющих возможности поучаствовать в выборах в качестве кандидата, могу предложить следующий способ: изымайте из обращения, внешне похожие на пятнашки, 13-ти копеечные монеты и тут же несите их нумизматам, где каждая такая монета идёт по 10 косарей – наличными и без налогов. Трясите карманы всех своих знакомых.
Когда с тринашками почувствуете напряг, беритесь за запасной вариант: на обычный пятак с перевёрнутым гербом СССР вы сможете поймать косарей хоть и раза в два меньше – тоже неплохие бабки, согласитесь. Но тут, правда, может возникнуть другая проблема – где взять столько мелочи?
Как-то за разговорами о дешёвом спирте и погоней за инфляцией мы не заметили, что из денежного обращения исчезла вся мелочь – те же копейки, за полтора килограмма которых в Румынии, например, в обмен дают новенький магнитофон.
Когда обесцениваются деньги, дорожают сами металлические кружки, на которых монеты чеканены. А чеканены они были в СССР: «медные» – в медно-цинковом сплаве, «серебряные» – в медно-никелевом. И только новейший, прозванный «гэкачепистским», гривенник без союзного герба был изготовлен из обычной железки и потому легко притягивается магнитом.
Правда, первые советские металлические деньги были действительно серебряными и медными, а червонец золотым. Однако сколько воды с тех пор утекло! Сразу же после смерти Лукича серебряные монеты заменили мельхиоровыми (боны), а медные – бронзовыми (алюминиевая бронза). По мере свёртывания НЭПа и ужесточения интернационализма в 1931 году ввели в оборот никелевые монеты, и драгметалл из рабочих столовок навсегда исчез.
В наши дни, в связи с закрытием дешёвых пельменных и перепрофилированием их в казино, трудящиеся вдруг обнаружили, что за тот металлолом на заводских просторах, в дебрях которого так чудесно было с корешками выжрать пузырёк-другой, за бугром можно получить целые фуры (!) водяры или, как её ещё называют, жидкой валюты. Вот и исчезли у кассирши-Лариски родные копеечки…
Справедливости ради надо сказать, что где-то в середине 70-х умники уже занимались переплавкой народной мелочи. Что об этом думают «соответствующие органы», я не знаю, но вот некоторые монеты того времени встречаются настолько редко, что, обнаружив, например, пятак или пятнашку 1970 года, можно пробухать потом аж целую неделю!
Чтобы как-то закончить эту тему на весёлой ноте – ещё одна мелочь: 26 июля 1992 года был брошен за решётку редактор московской газеты «Русское воскресение» Алексей Батогов. Посадили, как обычно в таких случаях, за мыслепреступление: в чём-то засомневался человек…
Скажете, не та мелочь – так ему и надо и, причём тут деньги? Да при том, что жизнь-то наша – копейка. Обмен валют, что бы вы ни говорили.
17. НАШ БЕДНЫЙ ПРЕЗИДЕНТУШКО
Вот тут все в один голос мне говорят: напиши про съезд, напиши про съезд! А чего писать-то? Съезд как съезд.
Ну, Ельцин выступил с докладом, из которого ясно, что наш бедный президентушко решительно не в курсе того, что творится вокруг. А депутаты, сволочи, смеются… Рабочие, к которым Борис Николаевич поехал душу отвесть, тоже смеются. Над кем смеётесь? Над собой смеётесь! Говорят, видели эсерку-Каплан на том заводе, но вовремя обезвредили.
Потом Руцкой усами шевелил под бурные аплодисменты.
Демократы подрались, но это, как говорится, само собой, и народ повсюду запел свои, народные песни, вот как эта, например:
У кормушки было тесно,
И все друг лица били,
И только старый папа Карла
Тряс бородой в автомобиле…
Папа Карла – это Карл Иванович Маркс, однако коммунистов на съезде что-то было не видать. Ага, – поджали хвосты после того, как конституционный судья-Зорькин вернул им ихнюю собственность: какая тут нафик оппозиция, попробовал бы не вернуть хаха…
А потом конституционный судья-Зорькин пошёл и Конституцию нарушил. Вот так: взял – и нарушил, рубанул сплеча: дескать, мне великая-Россия нужна, а вам, сволочам, одни только великие-потрясения. Пристали тут с Конституцией.
Ну и нарушил! А тебе что?!
А перед этим Президент сказал, что Хасбулатов, мол, плохой и нехороший. Хасбулатов сказал, идите, мол, все в жёппу, надоело мне этоть хуже пареной редьки, поеду домой нах, зарежю барашка и буду один без вас его кушать – никому не дам, не ожидал такого от нашего президентушки. Такой подлянки.
«Не-е-е… Имран Русланыч… Не-е-е…»
А вот возьму и уйду, сказал Хасбулатов, и страна тут же подошла к краю пропасти. Так, по крайней мере, по телевизору сказали. Я глянул в окно, но пропасти не обнаружил.
Потом Лужков улыбался, как кот. Баба моя сказала, что жене Лужкова повезло. Я отправил её в магазин за хлебом, потому что не понял, что она имела в виду. Но все сказали, что Лужков во всём виноват, спасайся кто может.
А потом наступил компромисс и консенсус. И все вместе хлопали в ладошки: ла-душ-ки, ла-душ-ки! Ельцин обнимал Хазбулатого, как дедушка-Ленин дедушку-Сталина.
Депутаты отмокали.
А по другой программе телевизора в это время рассказывали о том, как хорошо живётся в Подмосковье беженцам из Сомали, и каждому угольку платят по 700 рублей в день.
700 х 30 = 21000. Ого! Слышите, бабки нищие, слышите русские люди, товарищи! Слышите, семьи военнослужащих без кола и двора?!
Хуясе, свой народ гнобят, довели до полной нищеты, забрали всё блять – здоровье, молодость, надежду на детей, которых не под силу рожать, а неграм платят по 20 тыщ в месяц! Молодцы. Подлинные интернационалисты.
Кто мне больше понравился на съезде, так это Бабурин, Павлов и Константинов. Как будто эти трое и еще, может быть, человек пять – были единственные трезвые люди на съезде. Так им и надо.
18. ПОБЕДИЛА ДРУЖБА
А оно им надо? Давайте уж будем объективными и скажем: «Наконец-то!»
Наконец-то депутатам хватило ума оставить президента Ельцина на своём месте, Борисо Николаича. Дошло, наконец, что крепкое перебродившее вино само вышибет пробку из бутылки. А та, в свою очередь, сказала, дескать, коммунистический, понимаешь, переворот у них не удался.
У кого? Оказывается, – это у «съездюков» (выражение дерьмократов). А кто ж тогда другие? А другие это «ельциноиды» (выражение попокоммунистов), с которыми бутылка любит чокаться, поэтому и окружила ими всё вокруг себя.
Ровно сто лет назад революционный наш-поэт-Некрасов написал зубастые стихи про то, как некоторые разжиревшие буржуи обивают свои коляски гвоздями, чтобы простые деревенские ребятишки, натыкаясь на острые гвозди, не могли кататься нахаляву, и что это злобное изобретение распространилось в царской России настолько повсеместно, что ему, революционному поэту-Некрасову, защитнику сирых и обездоленных, стыдно, обидно и некому морду набить.
Потом, правда, выяснилось, что таких колясок было всего три, и одна из них принадлежала самому Некрасову. Однако вопрос задан был первым, а остальное заиграли. Поэтому тема остаётся в силе: так кому же на Руси жить-то хорошо?
Как вы уже догадались, как раз тем, кто с садомазохистским усердием и завидным постоянством печётся о благе народа. Это, во-первых. Во-вторых, тому, кто считает себя наибольшим демократом. И уж, наверное, тому, кто считает себя всенародно избранным президентом. Несчастные наши вожди, всё у вас не как у людей, всё вам кто-то мешает, понимаешь, э-хе-хе…
Однако денежки-денежки, – тут же приехали в лице председателя МВФ Жака Аттали. Перепугался, видать, Жаконя краснокоричневых, не могу, говорит, поступиться принципами, не могу не помочь дружественному и оттого не менее расчленённому советскому народу. Да, говорит (встретивший француза в сюртуке Карабаса) Руцкой, краснокоричневый я – такой бардак, такой бардак, короче, Жаконя, будешь снова с бабками телиться, ты даже не можешь представить себе того социального напряжения, которое, как ты сам понимаешь, перехлестнётся не куда-нибудь, а в Европу, да, Жаконя нам терять нечего. И ващще. Ага-ага, – это депутат-Аксючиц, – наша ядерная кнопка, ты сам видел, Жак, она в дрожащих руках хозяина, которому всё равно, когда он выпимши, а радиация, сам знаешь Жак, пьяных не берёт. А тебя возьмёт, а тебя возьмёт, а тебя возьмёт, – это уже Хасбулатов, – всю твою Европу возьмёт, не телись, бабки гони, баран!» И все дружно засмеялись.
Кроме француза, разумеется. Но денег дал.
Вот и всё. Зачем кого-то в отставку? Тогда уж сразу всех. А всех в отставку – значит никого. Ельцин ни в чём не виноват. Он Ельцин. Хасбулатов – доверенное лицо Ельцина, как сказал депутат Бабурин. Депутаты – доверенные лица народа. Так, попихались-попихались пацаны, да и разошлись по буфетам. Как говорится, боевая ничья, победила дружба.
Но об этом как раз и говорила беременная Умалатова с балкона непорочно Белого Дома.
НАЧАЛО
Продолжение летописи некоторых событий 1992 года
_________________
Группа ДК
СОДЕРЖАНИЕ - послушать и скачать
КРАСНЫЙ ОКТЯБРЬ - посмотреть и послушать
Группа ДК на www.youtube.com
ДОМ КУЛЬТУРЫ (магазин) - приобрести: альбомы ДК, журнал АТАКА, etc
↧
Эпоха полиэтиленовых мешков - 5
↧